El bebé y el perro actor
Por cierto, menudo susto me he dado en el último abre y cierra ... creía que le pillaba la mano
Muerto en un hospital mental
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
- "Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de
responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás
mentalmente sana y puedes abandonar el hospital".
La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaras la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto".
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
- "No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara".
*** Enviado por Cuchillita
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
- "Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de
responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás
mentalmente sana y puedes abandonar el hospital".
La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaras la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto".
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
- "No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara".
*** Enviado por Cuchillita
Gato tocando el piano
Gato tocando el piano, el único pero es que se ve la mano que mueve al gato xD
Gitanos y la guardia civil
Dos gitanos van corriendo delante de la guardia civil y antes de meterse en el bosque encuentran los dos un pozo y uno le pregunta al otro:
- Compadre, ¿nos metemos en el pozo?
- ¿Sí? ¿aqui no nos va a pillar la guardia? - responde el otro
- Que va, nosotros si se asoma la guardia, cogemos y le hacemos el eco en el pozo, como está vacío no hay problema.
- Bueno, pues eso vamos a hacer - responde
Asi que se meten los dos gitanos en el pozo, llega la guardia civil y un guardia le pregunta al otro:
- ¿Se habrán metido en el pozo?
A lo que responde el gitano:
- ¿Se habrán metido en el pozo? ... ¿se habrán metido en el pozo? ... ¿se habrán metido en el pozo?
- Pues muy lejos no han podido ir - dice el guardia.
De nuevo el gitano:
- Pues muy lejos no han podido ir ... pues muy lejos no han podido ir ... pues muy lejos no han podido ir
- Eso solo lo podemos saber si echamos una bomba al pozo - dice el otro guardia.
Y dice el gitano:
- Mirad en el bosque ... mirad en el bosque ... mirad en el bosque
*** Enviado por Mery... christmas
- Compadre, ¿nos metemos en el pozo?
- ¿Sí? ¿aqui no nos va a pillar la guardia? - responde el otro
- Que va, nosotros si se asoma la guardia, cogemos y le hacemos el eco en el pozo, como está vacío no hay problema.
- Bueno, pues eso vamos a hacer - responde
Asi que se meten los dos gitanos en el pozo, llega la guardia civil y un guardia le pregunta al otro:
- ¿Se habrán metido en el pozo?
A lo que responde el gitano:
- ¿Se habrán metido en el pozo? ... ¿se habrán metido en el pozo? ... ¿se habrán metido en el pozo?
- Pues muy lejos no han podido ir - dice el guardia.
De nuevo el gitano:
- Pues muy lejos no han podido ir ... pues muy lejos no han podido ir ... pues muy lejos no han podido ir
- Eso solo lo podemos saber si echamos una bomba al pozo - dice el otro guardia.
Y dice el gitano:
- Mirad en el bosque ... mirad en el bosque ... mirad en el bosque
*** Enviado por Mery... christmas
La vidente
Una mujer va a una vidente y nada más sentarse en la mesa y la vidente comenzar a acariciar la bola de cristal le dice:
- Señora, veo aqui un fatal desenlace de su marido. Su marido va a tener un grave accidente.
Y responde la mujer:
- Sí, eso ya lo sé yo ... yo lo que quiero saber es si me va a coger la policía.
*** Enviado por Mery... christmas
- Señora, veo aqui un fatal desenlace de su marido. Su marido va a tener un grave accidente.
Y responde la mujer:
- Sí, eso ya lo sé yo ... yo lo que quiero saber es si me va a coger la policía.
*** Enviado por Mery... christmas
Matrimonio desayunando
Un matrimonio está desayunando y le dice ella a él con una voz de reproche:
- Pepe, anoche mientras estabas dormido me estabas insultando.
Y responde el marido:
- ¿y a ti quién te ha dicho que estaba dormido?
*** Enviado por Mery... christmas
- Pepe, anoche mientras estabas dormido me estabas insultando.
Y responde el marido:
- ¿y a ti quién te ha dicho que estaba dormido?
*** Enviado por Mery... christmas
La chimenea
Un hombre todo nervioso en la sala de espera de la maternidad.
Al momento sale una enfermera y pregunta:
- El señor Martínez por favor.
- Sí, soy yo - dice este señor acercándose.
- Bueno, pues enhorabuena, acaba de ser usted padre de dos niños preciosos - le contesta la enfermera.
- Claro era de suponer con la buena y enorme chimenea que yo tengo - dice el señor.
Se va al enfermera y, al rato, vuelve y llama de nuevo en voz alta al señor Martínez.
Éste se acerca y pregunta todo alterado:
- ¿Ha habido alguna complicación?
- No señor, nada de eso, todo lo contrario vengo a comunicarle que han nacido tres niñas más,
ya es usted padre de quintillizos - contesta la enfermera.
- Ve, ya se lo dije , que yo tengo una chimenea que no puede fallar, que vaya chimenea que tengo, que no hay una chimenea como la mía, cinco hijos, que viva mi chimenea.
- Se me olvidaba - dice la enfermera - pero me ha dicho el doctor que a ver si se limpia usted
la chimenea de vez en cuando que le han salido todos negros.
*** Enviado por misaani
Al momento sale una enfermera y pregunta:
- El señor Martínez por favor.
- Sí, soy yo - dice este señor acercándose.
- Bueno, pues enhorabuena, acaba de ser usted padre de dos niños preciosos - le contesta la enfermera.
- Claro era de suponer con la buena y enorme chimenea que yo tengo - dice el señor.
Se va al enfermera y, al rato, vuelve y llama de nuevo en voz alta al señor Martínez.
Éste se acerca y pregunta todo alterado:
- ¿Ha habido alguna complicación?
- No señor, nada de eso, todo lo contrario vengo a comunicarle que han nacido tres niñas más,
ya es usted padre de quintillizos - contesta la enfermera.
- Ve, ya se lo dije , que yo tengo una chimenea que no puede fallar, que vaya chimenea que tengo, que no hay una chimenea como la mía, cinco hijos, que viva mi chimenea.
- Se me olvidaba - dice la enfermera - pero me ha dicho el doctor que a ver si se limpia usted
la chimenea de vez en cuando que le han salido todos negros.
*** Enviado por misaani
A veinte o a cincuenta??
Curiosa imagen que tenemos a la entrada del pueblo Aveinte (municipio de España, provincia de Ávila, comunidad autónoma de Castilla y León)
Cateto en un juicio
Un cateto está en un juicio porque estaba implicado en el robo de un coche y al terminar el juicio le dice el juez:
- Queda usted totalmente absuelto del robo del coche por falta de pruebas.
El abogado salta de alegría y dice el cateto:
- Entonces me puedo quedar con el coche ¿no?
*** Enviado por Mery... christmas
- Queda usted totalmente absuelto del robo del coche por falta de pruebas.
El abogado salta de alegría y dice el cateto:
- Entonces me puedo quedar con el coche ¿no?
*** Enviado por Mery... christmas
Reporteros de Telecinco en Andalucía
Llegaron los reporteros de Telecinco a Andalucía a averiguar el arte que había y fueron a preguntarle a Benito "el tontito".
- Usted, ¿cómo se llama? - preguntaron los reporteros
- ¿Yo? enito - respondió
- Queríamos preguntarle ¿qué opina de la poesía?
- La poecía ... llega a mi caza ... la poecía ... ompe as puetas ... la poecía ... regista los ajones ... la poecía ... encuentra doga ... y la poecía ze lleva a mi pimo pa' la cárcel.
- Perdone Benito, no nos ha entendido usted bien, queremos que nos hable sobre el poema.
- Sí sí - dice Benito - el poema va a zer zacar a mi pimo de la cárcel ahora.
*** Enviado por Mery... christmas
- Usted, ¿cómo se llama? - preguntaron los reporteros
- ¿Yo? enito - respondió
- Queríamos preguntarle ¿qué opina de la poesía?
- La poecía ... llega a mi caza ... la poecía ... ompe as puetas ... la poecía ... regista los ajones ... la poecía ... encuentra doga ... y la poecía ze lleva a mi pimo pa' la cárcel.
- Perdone Benito, no nos ha entendido usted bien, queremos que nos hable sobre el poema.
- Sí sí - dice Benito - el poema va a zer zacar a mi pimo de la cárcel ahora.
*** Enviado por Mery... christmas
Un ladrón en casa
Un matrimonio está durmiendo a las cuatro de la mañana y le dice la mujer al marido.
- Manolo, me parece que abajo hay gente.
Se levanta el hombre y se encuentra un ladrón alli en plena faena y le dice:
- ¿Qué hace usted ahi?
- No mire usted - contesta el ladrón - que yo no vengo a matar a nadie, yo solo vengo a robar, pero claro ya me habéis visto la cara y ahora os tengo que matar a los dos. Señora por delicadeza voy a empezar por usted, ¿cómo se llama?
- María Teresa - contesta la mujer
- Eaaaaaa ya no la puedo matar - dice el ladrón - María Teresa se llamaba mi madre y claro como voy a matarla a usted si se llama igual que mi madre ... bueno pues decidido, usted se salva.
Entonces se aparta la mujer, el ladrón mira al marido y le pregunta:
- Y usted, ¿cómo se llama?
- Manolo - contesta el marido - pero en el pueblo todo el mundo me llama María Teresa.
*** Enviado por Mery... christmas
- Manolo, me parece que abajo hay gente.
Se levanta el hombre y se encuentra un ladrón alli en plena faena y le dice:
- ¿Qué hace usted ahi?
- No mire usted - contesta el ladrón - que yo no vengo a matar a nadie, yo solo vengo a robar, pero claro ya me habéis visto la cara y ahora os tengo que matar a los dos. Señora por delicadeza voy a empezar por usted, ¿cómo se llama?
- María Teresa - contesta la mujer
- Eaaaaaa ya no la puedo matar - dice el ladrón - María Teresa se llamaba mi madre y claro como voy a matarla a usted si se llama igual que mi madre ... bueno pues decidido, usted se salva.
Entonces se aparta la mujer, el ladrón mira al marido y le pregunta:
- Y usted, ¿cómo se llama?
- Manolo - contesta el marido - pero en el pueblo todo el mundo me llama María Teresa.
*** Enviado por Mery... christmas
El juicio del gitano
Sale un gitano de un juicio acompañado por la guardia civil y cuando lo van a meter en la furgoneta le suena el móvil.
- ¿Quién es? - contesta el gitano
- Manuel, soy tu mujer, ¿cómo ha salido el juicio?
- ¿El juicio? - dice el gitano - el juez me ha dicho que siete años de cárcel o 100.000 euros
- Manuel - contesta la mujer - tú coge el dinero, no seas tonto
*** Enviado por Mery... christmas
- ¿Quién es? - contesta el gitano
- Manuel, soy tu mujer, ¿cómo ha salido el juicio?
- ¿El juicio? - dice el gitano - el juez me ha dicho que siete años de cárcel o 100.000 euros
- Manuel - contesta la mujer - tú coge el dinero, no seas tonto
*** Enviado por Mery... christmas
3 amigas
3 amigas deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...'
La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Batman, ¿qué hay para cenar?'
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...'
La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Batman, ¿qué hay para cenar?'
Mudanzas en Lepe
En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
Refresco
Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- ¿Aquí hay juez?
- Sí señor - responde el camarero -, hay "juez de limón y juez de naranja".
- ¿Aquí hay juez?
- Sí señor - responde el camarero -, hay "juez de limón y juez de naranja".
Banda de música en Lepe
El alcalde de Lepe le pide al secretario:
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas estaba tocando la banda con unos trajes muy elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo estaba a su gusto.
- Todo está muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas que lo único que hace es distraerme al personal.
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas estaba tocando la banda con unos trajes muy elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo estaba a su gusto.
- Todo está muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas que lo único que hace es distraerme al personal.
El alcalde de Lepe
Está el alcalde de Lepe dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.
Café cargado
Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios días y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga ¿por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café cargado.
- Oiga ¿por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café cargado.
El butanero
Un marido lepero le dice a su mujer:
- Fíjate si es chulo el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una.
- Sí, será la imbécil del tercero - responde la mujer.
- Fíjate si es chulo el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una.
- Sí, será la imbécil del tercero - responde la mujer.
El avión del Rey
Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:
- ¡Mira!, el avión del Rey.
- Te estás equivocando. El avión del Rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".
- ¡Mira!, el avión del Rey.
- Te estás equivocando. El avión del Rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".
Barbero nervioso
Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.
Cabina de teléfono
¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono?
16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina
16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina
Lepero en una obra
Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le manda abrir una zanja, para lo que le ha da un pico y una pala.
A la media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado por lo que le pregunta:
- ¿Por qué no estás abriendo la zanja?
- Es que se le ha olvidado decirme donde tengo que enchufar el pico.
A la media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado por lo que le pregunta:
- ¿Por qué no estás abriendo la zanja?
- Es que se le ha olvidado decirme donde tengo que enchufar el pico.
El portal de Belén
Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero a qué hemos venido aquí, ¿a montar un Belén?
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero a qué hemos venido aquí, ¿a montar un Belén?
Confesionario
Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
Vieja con bigote
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja que bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
- Mira esa vieja que bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
El reloj del lepero
Esto es un lepero que se va al extranjero y se compra el mejor reloj que había, sumergible en agua y todo.
El lepero se mete en la ducha y ve que se queda parado, con lo que empieza a darle a los botones, y nada, sigue sin funcionar.
Sale de la ducha, coge un destornillador, lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita:
- ¡¡¡Cómo va a funcionar, si se me ha muerto el maquinista!!!
El lepero se mete en la ducha y ve que se queda parado, con lo que empieza a darle a los botones, y nada, sigue sin funcionar.
Sale de la ducha, coge un destornillador, lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita:
- ¡¡¡Cómo va a funcionar, si se me ha muerto el maquinista!!!
Prescripción facultativa
- Mi médico me ha prohibido que juegue al fútbol.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?
- Nada, simplemente me vió jugando.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?
- Nada, simplemente me vió jugando.
Inicios en el fútbol
Dos amigos van al fútbol por primera vez, y no se enteran demasiado de cómo va la cosa. De repente, el público empieza a insultar al árbitro: "¡Cabrón, hijo de puta!".
- Oye, ¿a quién le dicen eso?
- Al de negro.
- No me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.
- Oye, ¿a quién le dicen eso?
- Al de negro.
- No me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.
Sala de trofeos del Real Madrid
¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo es viejo, usado o robado.
En que todo es viejo, usado o robado.
Informático - Portero
¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
Jugador prometedor
- Entrenador, ¿qué le parece mi hijo?
- Es un jugador muy prometedor.
- Ah, ¿es bueno?
- No, hace cinco años que me viene prometiendo jugar mejor.
- Es un jugador muy prometedor.
- Ah, ¿es bueno?
- No, hace cinco años que me viene prometiendo jugar mejor.
Perdimos al portero
Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla. En el avión de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo. Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que domináramos tanto!
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que domináramos tanto!
Bilbaínos en Madrid
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... "Estos putos bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar... "
Por fin, los bilbaínos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice:
- Aquí tiene 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice:
- Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?
Por fin, los bilbaínos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice:
- Aquí tiene 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice:
- Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?
Botellazo al árbitro
En un estadio de fútbol:
- Papá, ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso.
- Papá, ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso.
Amigos y fútbol
Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ¿eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala?
- Que el próximo domingo tienes partido.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ¿eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala?
- Que el próximo domingo tienes partido.
Reunión de enanos
Entra un borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
- Hostias, ¿quién ha desmontado el futbolín?
- Hostias, ¿quién ha desmontado el futbolín?
Vía digital y Real Madrid
¿En que se parecen el Real Madrid y Vía Digital?
En que ambos compran la Liga y les regalan la Champions
En que ambos compran la Liga y les regalan la Champions
Final del Mundial
En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.
Jugador imprescindible
- Señora, ¿puede venir su hijo a jugar al fútbol con nosotros?
- Pero si mi hijo no tiene ni brazos ni piernas.
-Ya, pero bota muy bien.
- Pero si mi hijo no tiene ni brazos ni piernas.
-Ya, pero bota muy bien.
Camiseta del Real Madrid
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- ¿Cuál quieres, la de jugador o la de árbitro?
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- ¿Cuál quieres, la de jugador o la de árbitro?
Botas de fútbol
Un chico entra en una tienda de deportes:
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
Jaimito en el zoo
La mamá de Jaimito le dice:
- ¡Jaimito, aléjate de la jaula del león!
- No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada.
- ¡Jaimito, aléjate de la jaula del león!
- No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada.
Perservativo verbal
En la clase de castellano:
- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!
- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!
Malditos japoneses
Está Jaimito en la clase de Historia y le preguntan:
- A ver Jaimito, ¿quién descubrió América?
- No lo sé, señorita...
- Muy mal, Jaimito, muy mal... Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que habia en su clase y contesta:
- Colón, honolable señolita...
Al momento se oye una voz que dice:
- ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta:
- ¿¿Quién dijo eso??
Jaimito se levanta y responde:
- General Mc Arthur, 1945...
- A ver Jaimito, ¿quién descubrió América?
- No lo sé, señorita...
- Muy mal, Jaimito, muy mal... Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que habia en su clase y contesta:
- Colón, honolable señolita...
Al momento se oye una voz que dice:
- ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta:
- ¿¿Quién dijo eso??
Jaimito se levanta y responde:
- General Mc Arthur, 1945...
Carne de ballena
La profesora a Jaimito:
- Vamos a ver Jaimito. La carne de las ballenas ¿se come?
- Sí señorita.
- Y con los huesos ¿Qué se hace?
- Se dejan en el borde del plato.
- Vamos a ver Jaimito. La carne de las ballenas ¿se come?
- Sí señorita.
- Y con los huesos ¿Qué se hace?
- Se dejan en el borde del plato.
¿Primeros habitantes de la Tierra?
En la escuela, le dijo el maestro a Jaimito:
- ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?
- Gómez y Pérez.
- ¿Cómo dices?
- Sí, porque en el paraíso terrenal dijo la serpiente: "Si Gómez de este fruto, Perezerás".
- ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?
- Gómez y Pérez.
- ¿Cómo dices?
- Sí, porque en el paraíso terrenal dijo la serpiente: "Si Gómez de este fruto, Perezerás".
A las nueve
Profesora a un niño:
- Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
- Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
La retina
En un examen de ciencias...
- Profesor: A ver señorita ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
- Alumna: (después de pensárselo un buen rato) El pene
- Profesor: No, la retina, pero felicite a su novio.
- Profesor: A ver señorita ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
- Alumna: (después de pensárselo un buen rato) El pene
- Profesor: No, la retina, pero felicite a su novio.
Cosas de niñas
En el colegio, una niña le dice alarmada a otra:
- ¿Sabes? Esta mañana han encontrado un condón en el patio.
- ¿Qué es un patio?
- ¿Sabes? Esta mañana han encontrado un condón en el patio.
- ¿Qué es un patio?
Jaimito: ¿cómo evitar una violación?
La maestra le pregunta a los niños:
- Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante en fin de semana... a ver Pedrito, tu primero.
- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, ¿tú que hiciste?
- Yo lo regalé comida a un mendigo.
- Muy bien, a ver Jaimito, ¿ y tú que hiciste?
- Yo evité una paliza y una violación.
- Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
- Fácil, la convencí.
- Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante en fin de semana... a ver Pedrito, tu primero.
- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, ¿tú que hiciste?
- Yo lo regalé comida a un mendigo.
- Muy bien, a ver Jaimito, ¿ y tú que hiciste?
- Yo evité una paliza y una violación.
- Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
- Fácil, la convencí.
Explosivos
- Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?
- Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?
Jaimito en clase
Está Jamito en su clase de Historia y les dice la maestra:
- "Hoy haremos un cuestionario y los que respondan 6 preguntas correctamente ganan".
En esto que pone a los tontos en un lado y a los inteligentes en el otro junto con Jaimito, para que éste no diga tonterías.
La maestra hace la primera pregunta:
- "¿Quién descubrió América?"
Responden los inteligentes:
- "Cristóbal Colón maestra". Y Jaimito emocionado dice, "1 a 0 pinches burros".
Segunda pregunta:
- "¿En qué año descubrió Colón América?"
Los inteligentes:
- "1492 maestra".
Y otra vez Jaimito, "2-0 pinches pendejos".
Tercera pregunta:
- "¿Dónde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos:
- "A la India maestra". Grita Jaimito, "¡3-0 pinche bola de ignorantes!"
La maestra, cansada de las groserías de Jaimito grita:
- "¡Jaimito, se para y se sale!"
Contesta Jaimito: "El pito, maestra. 4-0 culeros."
Grita la maestra:
- "¡Jaimito, se sale y no regresa!"
Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinche bola de estúpidos."
La maestra muy enfadada grita:
- "¡Jaimito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadísimo:
- "La regla, maestra ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"
- "Hoy haremos un cuestionario y los que respondan 6 preguntas correctamente ganan".
En esto que pone a los tontos en un lado y a los inteligentes en el otro junto con Jaimito, para que éste no diga tonterías.
La maestra hace la primera pregunta:
- "¿Quién descubrió América?"
Responden los inteligentes:
- "Cristóbal Colón maestra". Y Jaimito emocionado dice, "1 a 0 pinches burros".
Segunda pregunta:
- "¿En qué año descubrió Colón América?"
Los inteligentes:
- "1492 maestra".
Y otra vez Jaimito, "2-0 pinches pendejos".
Tercera pregunta:
- "¿Dónde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos:
- "A la India maestra". Grita Jaimito, "¡3-0 pinche bola de ignorantes!"
La maestra, cansada de las groserías de Jaimito grita:
- "¡Jaimito, se para y se sale!"
Contesta Jaimito: "El pito, maestra. 4-0 culeros."
Grita la maestra:
- "¡Jaimito, se sale y no regresa!"
Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinche bola de estúpidos."
La maestra muy enfadada grita:
- "¡Jaimito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadísimo:
- "La regla, maestra ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"
Primer día colegio de Jaimito
De vuelta del primer día de clase, Jaimito le dice a su madre:
- La verdad, ¡no sé para qué me mandas al colegio! No sé leer ni escribir... ¡¡¡y la profesora no me deja hablar!!!
- La verdad, ¡no sé para qué me mandas al colegio! No sé leer ni escribir... ¡¡¡y la profesora no me deja hablar!!!
El retorno del estudiante
Después de cinco años de estudios universitarios en la capital, Camilo regresa a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Pues si tienes un perro, lógicamente a ti te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tú eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica:
- ¿Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco años estudiando lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo.
- ¿Tú tienes perro?
- No.
- Pues entonces, eres maricón.
- ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Pues si tienes un perro, lógicamente a ti te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tú eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica:
- ¿Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco años estudiando lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo.
- ¿Tú tienes perro?
- No.
- Pues entonces, eres maricón.
Pipi triple mortal
Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio de su hijo comunicándoles que ha sido expulsado. La madre va a hablar con el director y le pide explicaciones. Éste le contesta:
- Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
- No sea absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez - responde la madre.
- Sí, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.
- Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
- No sea absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez - responde la madre.
- Sí, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.
Madre no hay más que una
En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".
Estudiando fuera de Bilbao
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera.
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la hostia, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao ya te lo dirá él y si no, no le tienes que hacer pasar vergüenza.
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la hostia, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao ya te lo dirá él y si no, no le tienes que hacer pasar vergüenza.
¿Bético o Sevillista?
En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso... Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso... Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!
Avión caído en el cementerio
Últimas noticias:
Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro.
Seguiremos informando.
Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro.
Seguiremos informando.
Dios y el diablo
Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno.
Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que reiniciar los equipos. Instaló aparatos de aire acondicionado en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios.
Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso.
Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no - dijo el Diablo con sarcasmo - ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que reiniciar los equipos. Instaló aparatos de aire acondicionado en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios.
Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso.
Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no - dijo el Diablo con sarcasmo - ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
La bronca del acomodador
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Un niño le pregunta a su papá
Un niño le pregunta a su papá:
- Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
- Ah, ¿cómo los abogados?
- Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
- Ah, ¿cómo los abogados?
Diferencia entre buen y mal abogado
¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años y un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años y un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
La vieja y el gato
Una vieja está haciendo limpieza en su casa, cuando encuentra una lámpara y empieza a limpiarla.
De repente sale un genio de la lámpara y le dice:
- Por haberme liberado te concederé tres deseos.
Y la vieja le dice:
- El primero conviérteme en una mujer joven que esté buenísima, el segundo convierte esta casa en un palacio lleno de dinero, y el tercero convierte al gato en un príncipe que esté muy bueno y loco por mi.
El genio le dice:
- Concedido.
Sale una nube de humo y la vieja se había convertido en una tia espectacular, la casa un palacio enorme, y en esto que se le acerca el príncipe y le dice a la tia:
- Ahora te arrepentirás de haberme capado.
De repente sale un genio de la lámpara y le dice:
- Por haberme liberado te concederé tres deseos.
Y la vieja le dice:
- El primero conviérteme en una mujer joven que esté buenísima, el segundo convierte esta casa en un palacio lleno de dinero, y el tercero convierte al gato en un príncipe que esté muy bueno y loco por mi.
El genio le dice:
- Concedido.
Sale una nube de humo y la vieja se había convertido en una tia espectacular, la casa un palacio enorme, y en esto que se le acerca el príncipe y le dice a la tia:
- Ahora te arrepentirás de haberme capado.
Abogado y fiscal
En una sala del juzgado, el Juez se dispone para dar inicio al juicio y, en ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Preguntas al abogado
Un hombre va a un abogado y le pregunta:
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- 60 euros por tres preguntas.
- Vaya, ¿es un poco caro, no?
- Sí ... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- 60 euros por tres preguntas.
- Vaya, ¿es un poco caro, no?
- Sí ... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
El abogado y la silla eléctrica
El abogado a su defendido:
- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice la verdad? ¿Por qué no dice que fue usted?
- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice la verdad? ¿Por qué no dice que fue usted?
Definición de cómplice y abogado
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice, si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
El abogado y la bicicleta
Estaba una persona fuera de un bar y, en ese momento, llega otra persona con una bicicleta.
El recién llegado le dice:
- Por favor, mientras me tomo una copa, toma 10 euros y me cuidas la bicicleta.
La otra persona le responde:
- ¿Cómo?, yo soy abogado
A lo que el dueño de la bicicleta le responde:
- No importa, igual te tengo confianza.
El recién llegado le dice:
- Por favor, mientras me tomo una copa, toma 10 euros y me cuidas la bicicleta.
La otra persona le responde:
- ¿Cómo?, yo soy abogado
A lo que el dueño de la bicicleta le responde:
- No importa, igual te tengo confianza.
Vivencias de un informático
Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción
________________________________________
Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
________________________________________
Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
________________________________________
Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
(al Usuario se le ilumina la cara...)
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
________________________________________
Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
________________________________________
Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
________________________________________
Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
________________________________________
Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo.
-vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡¡¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
________________________________________
Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
________________________________________
Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
________________________________________
Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
________________________________________
Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
________________________________________
Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige.
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...
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Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
(al Usuario se le ilumina la cara...)
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
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Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo.
-vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡¡¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
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Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige.
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...
Corrupción política
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
Diferencia entre abogado y cuervo
¿En qué se diferencia un abogado y un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón, traicionero y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
En que uno es rapaz, ladrón, traicionero y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Dos abogados y una secretaria
En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día, dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas.
Un día, dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas.
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Hospital psiquiátrico
El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina...
Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro interno se le acerca y le dice:
- Si consigo que salgan de la piscina ¿me dejará en libertad?
- El director respondió afirmativamente ya que no se le ocurría nada más para sacarlos.
El interno tomó una manguera, abrió el grifo y gritó:
- Escuchen todos atentamente, si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar ...
Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro interno se le acerca y le dice:
- Si consigo que salgan de la piscina ¿me dejará en libertad?
- El director respondió afirmativamente ya que no se le ocurría nada más para sacarlos.
El interno tomó una manguera, abrió el grifo y gritó:
- Escuchen todos atentamente, si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar ...
El borracho y el muerto
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- He encontrado a un muerto - dice el borracho -
- ¿Está seguro de que está muerto?
- Sí señor, estoy seguro.
- Muy bien, en que calle se encuentra.
- Espéreme voy a verlo y le vuelvo a llamar ahora.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
- Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- Soy el del muerto.
- Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
- Es ... mmm ... a ver, déjeme que vaya otra vez a mirarlo que se me ha olvidado.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
- Ah, es ... mmm ... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle, hasta que marca por décima vez.
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- El del muerto.
- Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame ¿cómo se llama la calle?
- Libertad, la calle se llama Libertad.
- Pero, ¿por qué no lo dijo antes si el nombre de la calle no es tan difícil.
- ¡Es que el nombre de la otra calle era tan difícil, que mejor decidí mover al muerto!
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- He encontrado a un muerto - dice el borracho -
- ¿Está seguro de que está muerto?
- Sí señor, estoy seguro.
- Muy bien, en que calle se encuentra.
- Espéreme voy a verlo y le vuelvo a llamar ahora.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
- Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- Soy el del muerto.
- Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
- Es ... mmm ... a ver, déjeme que vaya otra vez a mirarlo que se me ha olvidado.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
- Ah, es ... mmm ... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle, hasta que marca por décima vez.
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- El del muerto.
- Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame ¿cómo se llama la calle?
- Libertad, la calle se llama Libertad.
- Pero, ¿por qué no lo dijo antes si el nombre de la calle no es tan difícil.
- ¡Es que el nombre de la otra calle era tan difícil, que mejor decidí mover al muerto!
Carta de recomendación
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago.
No quiere mentir sobre su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad.
Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
No quiere mentir sobre su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad.
Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
Apuestas en la oficina
El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice:
- ¡Ya me he enterado que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
- ¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!
- ¡Ya me he enterado que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
- ¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!
Jefe genial
Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:
- Tengo un jefe genial.
- ¡Qué bien, Gerardo! ¿y qué hace?
- Se pasa todo el día durmiendo.
- ¿Y tú, que haces?
- ¡Ayudo!
- Tengo un jefe genial.
- ¡Qué bien, Gerardo! ¿y qué hace?
- Se pasa todo el día durmiendo.
- ¿Y tú, que haces?
- ¡Ayudo!
Empleado habla con jefe
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿qué te parece?
- ¿Está bromeando, no?
- ¡Sí, pero tú empezaste!
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿qué te parece?
- ¿Está bromeando, no?
- ¡Sí, pero tú empezaste!
Mosca dentro de vaso
Un escocés se está tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca.
El hombre la saca del vaso, se la pone encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo “escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo”
El hombre la saca del vaso, se la pone encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo “escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo”
Celebraciones curiosas de goles
Aquí tenéis unas celebraciones algo curiosas de algunos goles en partidos reales de fútbol.
Un lepero con gafas
Un lepero se compra unas gafas, y al dáa siguiente vuelve a la óptica.
- Buenos días, quería unas gafas para leer.
- ¿Otras? si ya le vendí ayer unas.
- Sí, pero es que esas ya me las he leído.
- Buenos días, quería unas gafas para leer.
- ¿Otras? si ya le vendí ayer unas.
- Sí, pero es que esas ya me las he leído.
Gatos graciosos
Hace unos días publiqué un vídeo de perros graciosos, pues aquí tenéis la versión con gatos.
Diferencia entre hardware y software
La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.
Ilusiones ópticas 7
En esta nueva ilusión óptica podemos comprobar la cara de una mujer pero, a la vez si nos fijamos, podemos ver la silueta de un hombre tocando el saxofón.
Una mujer se va de vacaciones
Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por teléfono y le dice:
- Oye, ¿cómo está mi gato ?
El hermano la contesta:
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camión.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero, a la semana siguiente, vuelve a llamar y le echa la bronca a su hermano, que si es un insensible, que donde tiene su sentido común, y que por qué no empezó diciéndola algo asi como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podían bajar…
El caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, ¿que tal ?
- Bien…
- ¿Y mamá? ¿Cómo está mamá?
- Pues verás, se ha subido al tejado y no la podemos bajar…
Al cabo de una semana le llama por teléfono y le dice:
- Oye, ¿cómo está mi gato ?
El hermano la contesta:
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camión.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero, a la semana siguiente, vuelve a llamar y le echa la bronca a su hermano, que si es un insensible, que donde tiene su sentido común, y que por qué no empezó diciéndola algo asi como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podían bajar…
El caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, ¿que tal ?
- Bien…
- ¿Y mamá? ¿Cómo está mamá?
- Pues verás, se ha subido al tejado y no la podemos bajar…
Ilusiones ópticas 6
Comprueba cómo a simple vista la imagen es un jarrón, pero si nos fijamos un poco más podemos visualizar la existencia de dos caras mirándose de frente.
El reloj cucu
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto, 'Te lo prometo', le dije, pero la 'reunión' estuvo muy buena. Copitas, bailecito,
más copitas y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cú' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cú' otras 9 veces más.
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado. ¡Qué bieeeeen, salvaaaada! Pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto, debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, ¿sí, y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cú' tres veces, luego, no sé cómo, gritó ¡mierda!, después hizo 'cu-cú' cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo 'cu-cú' otras tres veces, se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cú', salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cú', se tiró un pedo y se durmió.
más copitas y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cú' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cú' otras 9 veces más.
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado. ¡Qué bieeeeen, salvaaaada! Pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto, debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, ¿sí, y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cú' tres veces, luego, no sé cómo, gritó ¡mierda!, después hizo 'cu-cú' cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo 'cu-cú' otras tres veces, se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cú', salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cú', se tiró un pedo y se durmió.
Carta de Navidad de Jaimito
Jaimito le escribe a Jesús:
Querido Niñito Jesús, me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave y vuelve a escribir:
Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia.
Jaimito
Querido Niñito Jesús, me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave y vuelve a escribir:
Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia.
Jaimito
Viejecita inteligente
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
- Comprenda Ud., es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco preguntó:
- ¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo:
- $165,000.00 US$ - y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejecita tanto dinero y le dijo:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.
Y acto seguido la preguntó:
-¿cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
- Es simple, hago apuestas.
-¿Apuestas? - pregunto el Presidente, ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó:
-Bueno, todo tipo de apuestas, por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafió y le dijo:
- Bueno ya le dije que hago apuestas, ¿está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto - respondió el Presidente - Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto - respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente, hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejecita se acercó, miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo - dijo el Presidente convencido - 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejecita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus pelotas.
Paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
- ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
- Comprenda Ud., es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco preguntó:
- ¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo:
- $165,000.00 US$ - y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejecita tanto dinero y le dijo:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.
Y acto seguido la preguntó:
-¿cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
- Es simple, hago apuestas.
-¿Apuestas? - pregunto el Presidente, ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó:
-Bueno, todo tipo de apuestas, por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafió y le dijo:
- Bueno ya le dije que hago apuestas, ¿está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto - respondió el Presidente - Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto - respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente, hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejecita se acercó, miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo - dijo el Presidente convencido - 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejecita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus pelotas.
Paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
- ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
Un tipo se cae al río y se queda negro
Primera escena: Un tipo se cae al río y se queda negro.
Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo río y también se queda negro.
Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo río y también se queda negro.
¿Cómo se llama la película?
Río deja Neiro
Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo río y también se queda negro.
Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo río y también se queda negro.
¿Cómo se llama la película?
Río deja Neiro
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director por el criterio que se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
-Ah, entiendo - dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No - dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere una habitación con o sin vista al jardín?
- Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
-Ah, entiendo - dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No - dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere una habitación con o sin vista al jardín?
Matemáticas gitanas
Er papa que coge al hijo gitano y le dice:
-A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu fácil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fragoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..
-A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu fácil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fragoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..
El cambio en la educación
LO QUE HA CAMBIADO LA EDUCACION EN LOS 30 ULTIMOS AÑOS
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
El Mercedes
Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas.
Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta.
Pero pasan los días ... las semanas ... los meses y no aparece.
Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
Y el otro contesta:
- A ver si os creeis que mi coche corre igual palante que patrás.
Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta.
Pero pasan los días ... las semanas ... los meses y no aparece.
Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
Y el otro contesta:
- A ver si os creeis que mi coche corre igual palante que patrás.
Robando aceitunas
Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:
- ¿Qué estáis haciendo?
Contestan los leperos:
- Na, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
Dice uno de los guardias:
- Pues vamos pal' cuartel.
Y responde uno de los leperos:
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?
- ¿Qué estáis haciendo?
Contestan los leperos:
- Na, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
Dice uno de los guardias:
- Pues vamos pal' cuartel.
Y responde uno de los leperos:
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?
Juerga nocturna
Uno del Barça y uno del Madrid salen de marcha una noche.
¿Quién de los dos conduce?
El del Barcelona, porque lleva ocho copas de menos.
¿Quién de los dos conduce?
El del Barcelona, porque lleva ocho copas de menos.
Reunión en la NASA
Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
- Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
- Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
Problemas con Youtube
Desde hace unos días, se experimentan ciertos problemas con vídeos procedentes de Youtube insertados en páginas web o incluso al acceder a la propia página de Youtube.
Las respuestas comunes que os darán en todos los sitios, será actualizar versión de Flash Player o actualizar la versión de Java, pasar un antivirus, limpieza de archivos temporales, caché, etc...
Bien, podéis hacer todo eso, pero si el problema persiste, no os rompáis mucho la cabeza porque la solución parece estar relacionada con Telefónica, por lo que si tenéis contratado el ADSL con este proveedor, dejad de buscar el problema dentro de vuestro ordenador.
En esta página tenéis una noticia relacionada con este problema y, como bien dice la noticia, a día de hoy parece estar solucionado el problema.
Las respuestas comunes que os darán en todos los sitios, será actualizar versión de Flash Player o actualizar la versión de Java, pasar un antivirus, limpieza de archivos temporales, caché, etc...
Bien, podéis hacer todo eso, pero si el problema persiste, no os rompáis mucho la cabeza porque la solución parece estar relacionada con Telefónica, por lo que si tenéis contratado el ADSL con este proveedor, dejad de buscar el problema dentro de vuestro ordenador.
En esta página tenéis una noticia relacionada con este problema y, como bien dice la noticia, a día de hoy parece estar solucionado el problema.
Ilusiones ópticas 4
Aqui os dejo una nueva ilusión óptica a ver que os parece.
Mira al punto negro del centro, para comprobar que la imagen parece que se mueve.
Mira al punto negro del centro, para comprobar que la imagen parece que se mueve.
Ilusiones ópticas 3
Si miras a la primera de las imágenes, se mueve la segunda, y si miras a la segunda, se mueve la primera.
Si miras hacia arriba y hacia abajo, se mueven las dos imágenes.
Si miras hacia arriba y hacia abajo, se mueven las dos imágenes.
Ordeñando la vaca
Un campesino ordeñando su vaca, cuando ésta da una patada al cubo y derrama la leche
- ¡Mierda de vaca! ¡mira que tirar la leche! ¡Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca... a ver, bien, con el cordón de mi zapato... ¡ajá! así... ya está.
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche.
-¡¡Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues ahora te voy a atar la otra pata a esta otra estaca con el cordón de mi otro zapato ... y ya está... así... a ver que haces ahora... mal bisho.
Sigue entonces ordeñando y ¡zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche.
-¡¡¡Pero esto es demasiado!!! ¡¡¡que hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora... El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, pero como no encontraba con qué hacerlo, se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones.
En ese momento entra su mujer y le dice:
-¡¡¡Pero hombre que haces!!!
Y el campesino contesta:
-¡¡¡Follarme la vaca cariño!!!, porque si te digo la verdad no me creerías.
- ¡Mierda de vaca! ¡mira que tirar la leche! ¡Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca... a ver, bien, con el cordón de mi zapato... ¡ajá! así... ya está.
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche.
-¡¡Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues ahora te voy a atar la otra pata a esta otra estaca con el cordón de mi otro zapato ... y ya está... así... a ver que haces ahora... mal bisho.
Sigue entonces ordeñando y ¡zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche.
-¡¡¡Pero esto es demasiado!!! ¡¡¡que hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora... El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, pero como no encontraba con qué hacerlo, se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones.
En ese momento entra su mujer y le dice:
-¡¡¡Pero hombre que haces!!!
Y el campesino contesta:
-¡¡¡Follarme la vaca cariño!!!, porque si te digo la verdad no me creerías.
La mierda y los jefes
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso:
-Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes.
Los ojos argumentaron:
-Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.
El corazón dijo:
-Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis.
En ese caso dijo el estómago:
-Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos.
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía.
Cuando la mierda pidió ser el jefe, todos se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
-Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco días.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
-¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
El cerebro expuso:
-Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes.
Los ojos argumentaron:
-Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.
El corazón dijo:
-Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis.
En ese caso dijo el estómago:
-Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos.
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía.
Cuando la mierda pidió ser el jefe, todos se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
-Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco días.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
-¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
Las tres gitanas
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
-Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
-Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
-Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
-¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
-Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
-Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
-Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
-Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
-¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
-Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
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