Un campesino ordeñando su vaca, cuando ésta da una patada al cubo y derrama la leche
- ¡Mierda de vaca! ¡mira que tirar la leche! ¡Será desgraciada! Bueno lo mejor es amarrarle la pata a esta estaca... a ver, bien, con el cordón de mi zapato... ¡ajá! así... ya está.
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose nuevamente la leche.
-¡¡Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora, pues ahora te voy a atar la otra pata a esta otra estaca con el cordón de mi otro zapato ... y ya está... así... a ver que haces ahora... mal bisho.
Sigue entonces ordeñando y ¡zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el cubo de la leche.
-¡¡¡Pero esto es demasiado!!! ¡¡¡que hago contigo yo animá pedazo beztia que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora... El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, pero como no encontraba con qué hacerlo, se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo se le bajan los pantalones.
En ese momento entra su mujer y le dice:
-¡¡¡Pero hombre que haces!!!
Y el campesino contesta:
-¡¡¡Follarme la vaca cariño!!!, porque si te digo la verdad no me creerías.
La mierda y los jefes
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso:
-Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes.
Los ojos argumentaron:
-Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.
El corazón dijo:
-Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis.
En ese caso dijo el estómago:
-Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos.
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía.
Cuando la mierda pidió ser el jefe, todos se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
-Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco días.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
-¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
El cerebro expuso:
-Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes.
Los ojos argumentaron:
-Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.
El corazón dijo:
-Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis.
En ese caso dijo el estómago:
-Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos.
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía.
Cuando la mierda pidió ser el jefe, todos se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
-Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco días.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
-¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
Las tres gitanas
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
-Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
-Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
-Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
-¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
-Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
-Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
-Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
-Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
-¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
-Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
Confusión
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable.
Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
-Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
-Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
-¡Padre!
A lo que el viejo replica:
-¡Pinocho!
Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
-Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
-Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
-¡Padre!
A lo que el viejo replica:
-¡Pinocho!
Los periquitos
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema.
-Dime hija, ¿cuál es tu problema?
-Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
El padre le contesta:
-Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
-¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
-Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
-Padre, tengo un problema.
-Dime hija, ¿cuál es tu problema?
-Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
El padre le contesta:
-Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
-¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
-Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
Los niños y el sacerdote
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
-¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos fijos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
-¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
-¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el armario.
Cuando su hermano lo encontró en el armario le preguntó:
-¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
-¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que lo tenemos nosotros!
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
-¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos fijos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
-¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
-¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el armario.
Cuando su hermano lo encontró en el armario le preguntó:
-¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
-¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que lo tenemos nosotros!
Dolores en El Eurojuego
Vídeo del programa El Eurojuego donde la concursante se equivoca poniendo a prueba la paciencia de la presentadora.
Ver también Maruja en El Eurojuego
Borracho en autobús
Erase una vez un borracho que subió a un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, dijo:
-Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente y toda la gente cayó al suelo incluido el borracho.
Muy enfadado el conductor cogió al borracho por el cuello y le preguntó:
-¡Ah sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
-Ya no lo sé, ¡ están todos revueltos !
-Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente y toda la gente cayó al suelo incluido el borracho.
Muy enfadado el conductor cogió al borracho por el cuello y le preguntó:
-¡Ah sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
-Ya no lo sé, ¡ están todos revueltos !
Jaimito y Serpentina
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
-Juanita, ¿Qué has hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba !!! , aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada.
La profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.
-Juanita, ¿Qué has hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba !!! , aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada.
La profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.
Abril ... cerral (Password Concurso Cuatro)
Vídeo del programa Password de Cuatro donde una concursante se equivoca intentando adivinar una palabra.
¿Quién finge mejor? Versión Niños
Vídeo donde a unos niños se les da un yogur para que hagan publicidad de él.
El único problema es que hay una cosa que los niños no saben, que el yogur lleva sal en vez de azúcar.
Ver también el vídeo ¿Quién finge mejor? Versión Niñas
¿Quién finge mejor? Versión Niñas
Vídeo donde a unos niñas se les da un yogur para que hagan publicidad de él.
El único problema es que hay una cosa que los niñas no saben, que el yogur lleva sal en vez de azúcar.
Ver también el vídeo ¿Quién finge mejor? Versión Niños
El teléfono
Una niña levanta el teléfono…
¿Hola?
Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito….
HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:
Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garaje de casa.
Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
Ya ta papá
¿Y qué pasó? pregunta el papá.
Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y …….. padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………
El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón…. ¿Hablo con el 44301138?
No ……tá quivocao.
¿Hola?
Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito….
HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:
Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garaje de casa.
Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
Ya ta papá
¿Y qué pasó? pregunta el papá.
Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y …….. padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………
El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón…. ¿Hablo con el 44301138?
No ……tá quivocao.
Buen vocabulario
Están jugando unos niños en una placetuela al fútbol cuando, de repente, la pelota se cuela en un balcón.
- ¿Qué hacemos ahora?
- Que suba Manolito, que ése habla de puta madre y seguro que le dan la pelota.
Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. Abre la puerta la mujer de la casa:
- ¿Qué querías, niño?
- Disculpe señora, pero estábamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de fútbol, cuando en el momento de más alta exaltación deportiva el esférico describió una extraña parábola en el aire, posándose en su balcón y, por tanto, adentrándose en su morada. En nombre de mis compañeros y del mío propio, he venido para rogarle si podría devolvernos el balón.
La mujer anonadada:
- ¡Pepe, Pepe! Ven, ¡corre!
- ¿Qué pasa, María?
- El niño éste, que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, niño, repítele a mi marido lo que acabas de decirme.
- Estaba comentándole a su señora esposa que estábamos jugando un emocionante partido de...
El marido acojonadito:
- María, llama a los niños, que tienen que oír esto.
- Venga niño, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza, niño.
- Comentándoles estaba a sus señores padres que estábamos jugando un emocionante partido de...
Los niños:
- ¡Abuelo, abuelo! Ven, ¡corre! Que ha venido a casa el próximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, ¡corre!
- ¿Qué queréis, nietecitos?
- Ná, el chico éste. Escucha cómo habla.
- PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALÓN, ¿FALE? ASÍ QUE O ME LO DAN O ME LÍO A OSTIAS CON TO DIOS, ¿ESTAMOS?
- ¿Qué hacemos ahora?
- Que suba Manolito, que ése habla de puta madre y seguro que le dan la pelota.
Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. Abre la puerta la mujer de la casa:
- ¿Qué querías, niño?
- Disculpe señora, pero estábamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de fútbol, cuando en el momento de más alta exaltación deportiva el esférico describió una extraña parábola en el aire, posándose en su balcón y, por tanto, adentrándose en su morada. En nombre de mis compañeros y del mío propio, he venido para rogarle si podría devolvernos el balón.
La mujer anonadada:
- ¡Pepe, Pepe! Ven, ¡corre!
- ¿Qué pasa, María?
- El niño éste, que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, niño, repítele a mi marido lo que acabas de decirme.
- Estaba comentándole a su señora esposa que estábamos jugando un emocionante partido de...
El marido acojonadito:
- María, llama a los niños, que tienen que oír esto.
- Venga niño, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza, niño.
- Comentándoles estaba a sus señores padres que estábamos jugando un emocionante partido de...
Los niños:
- ¡Abuelo, abuelo! Ven, ¡corre! Que ha venido a casa el próximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, ¡corre!
- ¿Qué queréis, nietecitos?
- Ná, el chico éste. Escucha cómo habla.
- PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALÓN, ¿FALE? ASÍ QUE O ME LO DAN O ME LÍO A OSTIAS CON TO DIOS, ¿ESTAMOS?
El genio
Un hombre estaba caminando solo por la playa y encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dijo:
- Por tu amabilidad, te gratificaré con un deseo, pero sólo uno.
El hombre pensó por un momento y dijo:
- Siempre he deseado ir a América, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Luego, me gustaría una autopista desde aquí hasta América.
El genio pensó por unos pocos minutos y dijo:
- No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuán profundos deben insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir.
El hombre asintió y pensó por un minuto y le dijo al genio:
- Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres. ¿Qué las hace reír y qué las hace llorar? ¿Por qué son tan temperamentales? ¿Por qué es tan difícil salir con ellas? Básicamente, ¿Qué les hace tilín?
El genio pensó por unos minutos y dijo:
- ¿Quieres la autopista con dos carriles o con cuatro?
Maruja en El Eurojuego
Vídeo del programa El Eurojuego donde una concursante se equivoca entre lo que escucha por el teléfono y lo que escucha por la televisión.
Ver también Dolores en El Eurojuego
Formas de pensar
- Jaimito - dice la maestra - si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Jaimito?...
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo está chupando y la otra lo está mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Jaimito?...
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo está chupando y la otra lo está mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.
Pánico en el convento
Una monja va al médico y le dice:
- Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.
El médico la tranquiliza
- Tenga calma hermana, vamos a ver que es eso.
Después de examinarla le dice:
- Hermana María, usted está embarazada.
La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la superiora del convento.
- Doctor, ¿es verdad lo que dice la hermana María?
- Madre superiora, como ella tenía un fuerte estado de hipo le dije que estaba embarazada. Espero que con el susto se le haya quitado ya.
- Sí, a la hermana María se le quitó el hipo, pero el padre Mateo se tiró desde lo más alto del campanario.
- Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.
El médico la tranquiliza
- Tenga calma hermana, vamos a ver que es eso.
Después de examinarla le dice:
- Hermana María, usted está embarazada.
La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la superiora del convento.
- Doctor, ¿es verdad lo que dice la hermana María?
- Madre superiora, como ella tenía un fuerte estado de hipo le dije que estaba embarazada. Espero que con el susto se le haya quitado ya.
- Sí, a la hermana María se le quitó el hipo, pero el padre Mateo se tiró desde lo más alto del campanario.
El gorrión de Bilbao
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor…, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes…! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- AY MADRE!!
- AY MADREEEE !!!!!
- ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTOOOOO!!!
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor…, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes…! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- AY MADRE!!
- AY MADREEEE !!!!!
- ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTOOOOO!!!
Estudio estadístico
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe...
Recién casados
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
ELLA: Mi amor!
UNOS AÑOS DESPUÉS ... LEE HACIA ARRIBA
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
ELLA: Mi amor!
UNOS AÑOS DESPUÉS ... LEE HACIA ARRIBA
Bebé gafe
Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, es gafe. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, es gafe. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
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