Está Jaimito en la clase de Historia y le preguntan:
- A ver Jaimito, ¿quién descubrió América?
- No lo sé, señorita...
- Muy mal, Jaimito, muy mal... Bueno, ¿hay alguien que lo sepa?
Entonces se levanta un japonés que habia en su clase y contesta:
- Colón, honolable señolita...
Al momento se oye una voz que dice:
- ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!
La señorita muy enfadada pregunta:
- ¿¿Quién dijo eso??
Jaimito se levanta y responde:
- General Mc Arthur, 1945...
Carne de ballena
La profesora a Jaimito:
- Vamos a ver Jaimito. La carne de las ballenas ¿se come?
- Sí señorita.
- Y con los huesos ¿Qué se hace?
- Se dejan en el borde del plato.
- Vamos a ver Jaimito. La carne de las ballenas ¿se come?
- Sí señorita.
- Y con los huesos ¿Qué se hace?
- Se dejan en el borde del plato.
Dos y dos
- Jaimito a ver, ¿Cuánto son dos y dos?
- Cuatro y como mucho cinco.
- Cuatro y como mucho cinco.
¿Primeros habitantes de la Tierra?
En la escuela, le dijo el maestro a Jaimito:
- ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?
- Gómez y Pérez.
- ¿Cómo dices?
- Sí, porque en el paraíso terrenal dijo la serpiente: "Si Gómez de este fruto, Perezerás".
- ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?
- Gómez y Pérez.
- ¿Cómo dices?
- Sí, porque en el paraíso terrenal dijo la serpiente: "Si Gómez de este fruto, Perezerás".
A las nueve
Profesora a un niño:
- Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
- Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
La retina
En un examen de ciencias...
- Profesor: A ver señorita ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
- Alumna: (después de pensárselo un buen rato) El pene
- Profesor: No, la retina, pero felicite a su novio.
- Profesor: A ver señorita ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
- Alumna: (después de pensárselo un buen rato) El pene
- Profesor: No, la retina, pero felicite a su novio.
Etiquetas:
chistes
Cosas de niñas
En el colegio, una niña le dice alarmada a otra:
- ¿Sabes? Esta mañana han encontrado un condón en el patio.
- ¿Qué es un patio?
- ¿Sabes? Esta mañana han encontrado un condón en el patio.
- ¿Qué es un patio?
Jaimito: ¿cómo evitar una violación?
La maestra le pregunta a los niños:
- Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante en fin de semana... a ver Pedrito, tu primero.
- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, ¿tú que hiciste?
- Yo lo regalé comida a un mendigo.
- Muy bien, a ver Jaimito, ¿ y tú que hiciste?
- Yo evité una paliza y una violación.
- Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
- Fácil, la convencí.
- Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante en fin de semana... a ver Pedrito, tu primero.
- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, ¿tú que hiciste?
- Yo lo regalé comida a un mendigo.
- Muy bien, a ver Jaimito, ¿ y tú que hiciste?
- Yo evité una paliza y una violación.
- Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
- Fácil, la convencí.
Explosivos
- Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?
- Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?
Etiquetas:
chistes,
explosivos
Jaimito en clase
Está Jamito en su clase de Historia y les dice la maestra:
- "Hoy haremos un cuestionario y los que respondan 6 preguntas correctamente ganan".
En esto que pone a los tontos en un lado y a los inteligentes en el otro junto con Jaimito, para que éste no diga tonterías.
La maestra hace la primera pregunta:
- "¿Quién descubrió América?"
Responden los inteligentes:
- "Cristóbal Colón maestra". Y Jaimito emocionado dice, "1 a 0 pinches burros".
Segunda pregunta:
- "¿En qué año descubrió Colón América?"
Los inteligentes:
- "1492 maestra".
Y otra vez Jaimito, "2-0 pinches pendejos".
Tercera pregunta:
- "¿Dónde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos:
- "A la India maestra". Grita Jaimito, "¡3-0 pinche bola de ignorantes!"
La maestra, cansada de las groserías de Jaimito grita:
- "¡Jaimito, se para y se sale!"
Contesta Jaimito: "El pito, maestra. 4-0 culeros."
Grita la maestra:
- "¡Jaimito, se sale y no regresa!"
Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinche bola de estúpidos."
La maestra muy enfadada grita:
- "¡Jaimito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadísimo:
- "La regla, maestra ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"
- "Hoy haremos un cuestionario y los que respondan 6 preguntas correctamente ganan".
En esto que pone a los tontos en un lado y a los inteligentes en el otro junto con Jaimito, para que éste no diga tonterías.
La maestra hace la primera pregunta:
- "¿Quién descubrió América?"
Responden los inteligentes:
- "Cristóbal Colón maestra". Y Jaimito emocionado dice, "1 a 0 pinches burros".
Segunda pregunta:
- "¿En qué año descubrió Colón América?"
Los inteligentes:
- "1492 maestra".
Y otra vez Jaimito, "2-0 pinches pendejos".
Tercera pregunta:
- "¿Dónde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos:
- "A la India maestra". Grita Jaimito, "¡3-0 pinche bola de ignorantes!"
La maestra, cansada de las groserías de Jaimito grita:
- "¡Jaimito, se para y se sale!"
Contesta Jaimito: "El pito, maestra. 4-0 culeros."
Grita la maestra:
- "¡Jaimito, se sale y no regresa!"
Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinche bola de estúpidos."
La maestra muy enfadada grita:
- "¡Jaimito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadísimo:
- "La regla, maestra ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"
Primer día colegio de Jaimito
De vuelta del primer día de clase, Jaimito le dice a su madre:
- La verdad, ¡no sé para qué me mandas al colegio! No sé leer ni escribir... ¡¡¡y la profesora no me deja hablar!!!
- La verdad, ¡no sé para qué me mandas al colegio! No sé leer ni escribir... ¡¡¡y la profesora no me deja hablar!!!
El retorno del estudiante
Después de cinco años de estudios universitarios en la capital, Camilo regresa a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Pues si tienes un perro, lógicamente a ti te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tú eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica:
- ¿Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco años estudiando lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo.
- ¿Tú tienes perro?
- No.
- Pues entonces, eres maricón.
- ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Pues si tienes un perro, lógicamente a ti te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tú eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica:
- ¿Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco años estudiando lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo.
- ¿Tú tienes perro?
- No.
- Pues entonces, eres maricón.
Etiquetas:
chistes,
estudiante
Pipi triple mortal
Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio de su hijo comunicándoles que ha sido expulsado. La madre va a hablar con el director y le pide explicaciones. Éste le contesta:
- Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
- No sea absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez - responde la madre.
- Sí, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.
- Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
- No sea absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez - responde la madre.
- Sí, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.
Madre no hay más que una
En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".
Estudiando fuera de Bilbao
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera.
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la hostia, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao ya te lo dirá él y si no, no le tienes que hacer pasar vergüenza.
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la hostia, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao ya te lo dirá él y si no, no le tienes que hacer pasar vergüenza.
¿Bético o Sevillista?
En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso... Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso... Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!
Avión caído en el cementerio
Últimas noticias:
Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro.
Seguiremos informando.
Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro.
Seguiremos informando.
Dios y el diablo
Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno.
Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que reiniciar los equipos. Instaló aparatos de aire acondicionado en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios.
Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso.
Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no - dijo el Diablo con sarcasmo - ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que reiniciar los equipos. Instaló aparatos de aire acondicionado en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios.
Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso.
Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no - dijo el Diablo con sarcasmo - ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
La bronca del acomodador
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Un niño le pregunta a su papá
Un niño le pregunta a su papá:
- Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
- Ah, ¿cómo los abogados?
- Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
- Ah, ¿cómo los abogados?
Diferencia entre buen y mal abogado
¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años y un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años y un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
La vieja y el gato
Una vieja está haciendo limpieza en su casa, cuando encuentra una lámpara y empieza a limpiarla.
De repente sale un genio de la lámpara y le dice:
- Por haberme liberado te concederé tres deseos.
Y la vieja le dice:
- El primero conviérteme en una mujer joven que esté buenísima, el segundo convierte esta casa en un palacio lleno de dinero, y el tercero convierte al gato en un príncipe que esté muy bueno y loco por mi.
El genio le dice:
- Concedido.
Sale una nube de humo y la vieja se había convertido en una tia espectacular, la casa un palacio enorme, y en esto que se le acerca el príncipe y le dice a la tia:
- Ahora te arrepentirás de haberme capado.
De repente sale un genio de la lámpara y le dice:
- Por haberme liberado te concederé tres deseos.
Y la vieja le dice:
- El primero conviérteme en una mujer joven que esté buenísima, el segundo convierte esta casa en un palacio lleno de dinero, y el tercero convierte al gato en un príncipe que esté muy bueno y loco por mi.
El genio le dice:
- Concedido.
Sale una nube de humo y la vieja se había convertido en una tia espectacular, la casa un palacio enorme, y en esto que se le acerca el príncipe y le dice a la tia:
- Ahora te arrepentirás de haberme capado.
Pescadilla cantando
Etiquetas:
animaciones,
animales,
pescadilla
Abogado y fiscal
En una sala del juzgado, el Juez se dispone para dar inicio al juicio y, en ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Preguntas al abogado
Un hombre va a un abogado y le pregunta:
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- 60 euros por tres preguntas.
- Vaya, ¿es un poco caro, no?
- Sí ... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- 60 euros por tres preguntas.
- Vaya, ¿es un poco caro, no?
- Sí ... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
El abogado y la silla eléctrica
El abogado a su defendido:
- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice la verdad? ¿Por qué no dice que fue usted?
- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice la verdad? ¿Por qué no dice que fue usted?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
