Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- ¿Aquí hay juez?
- Sí señor - responde el camarero -, hay "juez de limón y juez de naranja".
Banda de música en Lepe
El alcalde de Lepe le pide al secretario:
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas estaba tocando la banda con unos trajes muy elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo estaba a su gusto.
- Todo está muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas que lo único que hace es distraerme al personal.
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas estaba tocando la banda con unos trajes muy elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo estaba a su gusto.
- Todo está muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas que lo único que hace es distraerme al personal.
El alcalde de Lepe
Está el alcalde de Lepe dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.
Café cargado
Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios días y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga ¿por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café cargado.
- Oiga ¿por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café cargado.
El butanero
Un marido lepero le dice a su mujer:
- Fíjate si es chulo el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una.
- Sí, será la imbécil del tercero - responde la mujer.
- Fíjate si es chulo el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una.
- Sí, será la imbécil del tercero - responde la mujer.
El avión del Rey
Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:
- ¡Mira!, el avión del Rey.
- Te estás equivocando. El avión del Rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".
- ¡Mira!, el avión del Rey.
- Te estás equivocando. El avión del Rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".
Barbero nervioso
Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.
Cabina de teléfono
¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono?
16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina
16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina
Lepero en una obra
Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le manda abrir una zanja, para lo que le ha da un pico y una pala.
A la media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado por lo que le pregunta:
- ¿Por qué no estás abriendo la zanja?
- Es que se le ha olvidado decirme donde tengo que enchufar el pico.
A la media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado por lo que le pregunta:
- ¿Por qué no estás abriendo la zanja?
- Es que se le ha olvidado decirme donde tengo que enchufar el pico.
El portal de Belén
Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero a qué hemos venido aquí, ¿a montar un Belén?
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero a qué hemos venido aquí, ¿a montar un Belén?
Confesionario
Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
Vieja con bigote
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja que bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
- Mira esa vieja que bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
El reloj del lepero
Esto es un lepero que se va al extranjero y se compra el mejor reloj que había, sumergible en agua y todo.
El lepero se mete en la ducha y ve que se queda parado, con lo que empieza a darle a los botones, y nada, sigue sin funcionar.
Sale de la ducha, coge un destornillador, lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita:
- ¡¡¡Cómo va a funcionar, si se me ha muerto el maquinista!!!
El lepero se mete en la ducha y ve que se queda parado, con lo que empieza a darle a los botones, y nada, sigue sin funcionar.
Sale de la ducha, coge un destornillador, lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita:
- ¡¡¡Cómo va a funcionar, si se me ha muerto el maquinista!!!
Prescripción facultativa
- Mi médico me ha prohibido que juegue al fútbol.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?
- Nada, simplemente me vió jugando.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?
- Nada, simplemente me vió jugando.
El peor futbolista de Japón
¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
Nikito Nitoko
Nikito Nitoko
Inicios en el fútbol
Dos amigos van al fútbol por primera vez, y no se enteran demasiado de cómo va la cosa. De repente, el público empieza a insultar al árbitro: "¡Cabrón, hijo de puta!".
- Oye, ¿a quién le dicen eso?
- Al de negro.
- No me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.
- Oye, ¿a quién le dicen eso?
- Al de negro.
- No me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.
Sala de trofeos del Real Madrid
¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo es viejo, usado o robado.
En que todo es viejo, usado o robado.
Etiquetas:
chistes,
fútbol,
real madrid
Informático - Portero
¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
Etiquetas:
chistes,
fútbol,
informática
Jugador prometedor
- Entrenador, ¿qué le parece mi hijo?
- Es un jugador muy prometedor.
- Ah, ¿es bueno?
- No, hace cinco años que me viene prometiendo jugar mejor.
- Es un jugador muy prometedor.
- Ah, ¿es bueno?
- No, hace cinco años que me viene prometiendo jugar mejor.
Perdimos al portero
Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla. En el avión de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo. Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que domináramos tanto!
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que domináramos tanto!
Bilbaínos en Madrid
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... "Estos putos bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar... "
Por fin, los bilbaínos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice:
- Aquí tiene 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice:
- Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?
Por fin, los bilbaínos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice:
- Aquí tiene 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice:
- Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?
Botellazo al árbitro
En un estadio de fútbol:
- Papá, ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso.
- Papá, ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso.
Amigos y fútbol
Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ¿eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala?
- Que el próximo domingo tienes partido.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ¿eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala?
- Que el próximo domingo tienes partido.
Reunión de enanos
Entra un borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
- Hostias, ¿quién ha desmontado el futbolín?
- Hostias, ¿quién ha desmontado el futbolín?
Vía digital y Real Madrid
¿En que se parecen el Real Madrid y Vía Digital?
En que ambos compran la Liga y les regalan la Champions
En que ambos compran la Liga y les regalan la Champions
Etiquetas:
chistes,
fútbol,
real madrid
Final del Mundial
En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.
Jugador imprescindible
- Señora, ¿puede venir su hijo a jugar al fútbol con nosotros?
- Pero si mi hijo no tiene ni brazos ni piernas.
-Ya, pero bota muy bien.
- Pero si mi hijo no tiene ni brazos ni piernas.
-Ya, pero bota muy bien.
Camiseta del Real Madrid
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- ¿Cuál quieres, la de jugador o la de árbitro?
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- ¿Cuál quieres, la de jugador o la de árbitro?
Etiquetas:
chistes,
fútbol,
real madrid
Botas de fútbol
Un chico entra en una tienda de deportes:
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
Jaimito en el zoo
La mamá de Jaimito le dice:
- ¡Jaimito, aléjate de la jaula del león!
- No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada.
- ¡Jaimito, aléjate de la jaula del león!
- No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada.
Perservativo verbal
En la clase de castellano:
- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!
- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
