Ilusiones ópticas 7
En esta nueva ilusión óptica podemos comprobar la cara de una mujer pero, a la vez si nos fijamos, podemos ver la silueta de un hombre tocando el saxofón.
Una mujer se va de vacaciones
Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por teléfono y le dice:
- Oye, ¿cómo está mi gato ?
El hermano la contesta:
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camión.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero, a la semana siguiente, vuelve a llamar y le echa la bronca a su hermano, que si es un insensible, que donde tiene su sentido común, y que por qué no empezó diciéndola algo asi como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podían bajar…
El caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, ¿que tal ?
- Bien…
- ¿Y mamá? ¿Cómo está mamá?
- Pues verás, se ha subido al tejado y no la podemos bajar…
Al cabo de una semana le llama por teléfono y le dice:
- Oye, ¿cómo está mi gato ?
El hermano la contesta:
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camión.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero, a la semana siguiente, vuelve a llamar y le echa la bronca a su hermano, que si es un insensible, que donde tiene su sentido común, y que por qué no empezó diciéndola algo asi como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podían bajar…
El caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, ¿que tal ?
- Bien…
- ¿Y mamá? ¿Cómo está mamá?
- Pues verás, se ha subido al tejado y no la podemos bajar…
Ilusiones ópticas 6
Comprueba cómo a simple vista la imagen es un jarrón, pero si nos fijamos un poco más podemos visualizar la existencia de dos caras mirándose de frente.
El reloj cucu
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto, 'Te lo prometo', le dije, pero la 'reunión' estuvo muy buena. Copitas, bailecito,
más copitas y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cú' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cú' otras 9 veces más.
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado. ¡Qué bieeeeen, salvaaaada! Pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto, debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, ¿sí, y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cú' tres veces, luego, no sé cómo, gritó ¡mierda!, después hizo 'cu-cú' cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo 'cu-cú' otras tres veces, se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cú', salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cú', se tiró un pedo y se durmió.
más copitas y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cú' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cú' otras 9 veces más.
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado. ¡Qué bieeeeen, salvaaaada! Pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto, debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, ¿sí, y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cú' tres veces, luego, no sé cómo, gritó ¡mierda!, después hizo 'cu-cú' cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo 'cu-cú' otras tres veces, se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cú', salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cú', se tiró un pedo y se durmió.
Carta de Navidad de Jaimito
Jaimito le escribe a Jesús:
Querido Niñito Jesús, me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave y vuelve a escribir:
Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia.
Jaimito
Querido Niñito Jesús, me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave y vuelve a escribir:
Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia.
Jaimito
Viejecita inteligente
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
- Comprenda Ud., es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco preguntó:
- ¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo:
- $165,000.00 US$ - y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejecita tanto dinero y le dijo:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.
Y acto seguido la preguntó:
-¿cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
- Es simple, hago apuestas.
-¿Apuestas? - pregunto el Presidente, ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó:
-Bueno, todo tipo de apuestas, por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafió y le dijo:
- Bueno ya le dije que hago apuestas, ¿está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto - respondió el Presidente - Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto - respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente, hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejecita se acercó, miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo - dijo el Presidente convencido - 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejecita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus pelotas.
Paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
- ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
- Comprenda Ud., es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco preguntó:
- ¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo:
- $165,000.00 US$ - y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejecita tanto dinero y le dijo:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.
Y acto seguido la preguntó:
-¿cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
- Es simple, hago apuestas.
-¿Apuestas? - pregunto el Presidente, ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó:
-Bueno, todo tipo de apuestas, por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafió y le dijo:
- Bueno ya le dije que hago apuestas, ¿está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto - respondió el Presidente - Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto - respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente, hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejecita se acercó, miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo - dijo el Presidente convencido - 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejecita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus pelotas.
Paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
- ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
Un tipo se cae al río y se queda negro
Primera escena: Un tipo se cae al río y se queda negro.
Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo río y también se queda negro.
Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo río y también se queda negro.
¿Cómo se llama la película?
Río deja Neiro
Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo río y también se queda negro.
Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo río y también se queda negro.
¿Cómo se llama la película?
Río deja Neiro
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director por el criterio que se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
-Ah, entiendo - dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No - dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere una habitación con o sin vista al jardín?
- Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
-Ah, entiendo - dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No - dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere una habitación con o sin vista al jardín?
Matemáticas gitanas
Er papa que coge al hijo gitano y le dice:
-A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu fácil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fragoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..
-A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu fácil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fragoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..
El cambio en la educación
LO QUE HA CAMBIADO LA EDUCACION EN LOS 30 ULTIMOS AÑOS
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
El Mercedes
Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas.
Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta.
Pero pasan los días ... las semanas ... los meses y no aparece.
Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
Y el otro contesta:
- A ver si os creeis que mi coche corre igual palante que patrás.
Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta.
Pero pasan los días ... las semanas ... los meses y no aparece.
Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
Y el otro contesta:
- A ver si os creeis que mi coche corre igual palante que patrás.
Robando aceitunas
Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:
- ¿Qué estáis haciendo?
Contestan los leperos:
- Na, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
Dice uno de los guardias:
- Pues vamos pal' cuartel.
Y responde uno de los leperos:
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?
- ¿Qué estáis haciendo?
Contestan los leperos:
- Na, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
Dice uno de los guardias:
- Pues vamos pal' cuartel.
Y responde uno de los leperos:
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?
Juerga nocturna
Uno del Barça y uno del Madrid salen de marcha una noche.
¿Quién de los dos conduce?
El del Barcelona, porque lleva ocho copas de menos.
¿Quién de los dos conduce?
El del Barcelona, porque lleva ocho copas de menos.
Reunión en la NASA
Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
- Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
- Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
Problemas con Youtube
Desde hace unos días, se experimentan ciertos problemas con vídeos procedentes de Youtube insertados en páginas web o incluso al acceder a la propia página de Youtube.
Las respuestas comunes que os darán en todos los sitios, será actualizar versión de Flash Player o actualizar la versión de Java, pasar un antivirus, limpieza de archivos temporales, caché, etc...
Bien, podéis hacer todo eso, pero si el problema persiste, no os rompáis mucho la cabeza porque la solución parece estar relacionada con Telefónica, por lo que si tenéis contratado el ADSL con este proveedor, dejad de buscar el problema dentro de vuestro ordenador.
En esta página tenéis una noticia relacionada con este problema y, como bien dice la noticia, a día de hoy parece estar solucionado el problema.
Las respuestas comunes que os darán en todos los sitios, será actualizar versión de Flash Player o actualizar la versión de Java, pasar un antivirus, limpieza de archivos temporales, caché, etc...
Bien, podéis hacer todo eso, pero si el problema persiste, no os rompáis mucho la cabeza porque la solución parece estar relacionada con Telefónica, por lo que si tenéis contratado el ADSL con este proveedor, dejad de buscar el problema dentro de vuestro ordenador.
En esta página tenéis una noticia relacionada con este problema y, como bien dice la noticia, a día de hoy parece estar solucionado el problema.
Ilusiones ópticas 4
Aqui os dejo una nueva ilusión óptica a ver que os parece.
Mira al punto negro del centro, para comprobar que la imagen parece que se mueve.
Mira al punto negro del centro, para comprobar que la imagen parece que se mueve.
Ilusiones ópticas 3
Si miras a la primera de las imágenes, se mueve la segunda, y si miras a la segunda, se mueve la primera.
Si miras hacia arriba y hacia abajo, se mueven las dos imágenes.
Si miras hacia arriba y hacia abajo, se mueven las dos imágenes.
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