Gitanos y la guardia civil
Dos gitanos van corriendo delante de la guardia civil y antes de meterse en el bosque encuentran los dos un pozo y uno le pregunta al otro:
- Compadre, ¿nos metemos en el pozo?
- ¿Sí? ¿aqui no nos va a pillar la guardia? - responde el otro
- Que va, nosotros si se asoma la guardia, cogemos y le hacemos el eco en el pozo, como está vacío no hay problema.
- Bueno, pues eso vamos a hacer - responde
Asi que se meten los dos gitanos en el pozo, llega la guardia civil y un guardia le pregunta al otro:
- ¿Se habrán metido en el pozo?
A lo que responde el gitano:
- ¿Se habrán metido en el pozo? ... ¿se habrán metido en el pozo? ... ¿se habrán metido en el pozo?
- Pues muy lejos no han podido ir - dice el guardia.
De nuevo el gitano:
- Pues muy lejos no han podido ir ... pues muy lejos no han podido ir ... pues muy lejos no han podido ir
- Eso solo lo podemos saber si echamos una bomba al pozo - dice el otro guardia.
Y dice el gitano:
- Mirad en el bosque ... mirad en el bosque ... mirad en el bosque
*** Enviado por Mery... christmas
- Compadre, ¿nos metemos en el pozo?
- ¿Sí? ¿aqui no nos va a pillar la guardia? - responde el otro
- Que va, nosotros si se asoma la guardia, cogemos y le hacemos el eco en el pozo, como está vacío no hay problema.
- Bueno, pues eso vamos a hacer - responde
Asi que se meten los dos gitanos en el pozo, llega la guardia civil y un guardia le pregunta al otro:
- ¿Se habrán metido en el pozo?
A lo que responde el gitano:
- ¿Se habrán metido en el pozo? ... ¿se habrán metido en el pozo? ... ¿se habrán metido en el pozo?
- Pues muy lejos no han podido ir - dice el guardia.
De nuevo el gitano:
- Pues muy lejos no han podido ir ... pues muy lejos no han podido ir ... pues muy lejos no han podido ir
- Eso solo lo podemos saber si echamos una bomba al pozo - dice el otro guardia.
Y dice el gitano:
- Mirad en el bosque ... mirad en el bosque ... mirad en el bosque
*** Enviado por Mery... christmas
La vidente
Una mujer va a una vidente y nada más sentarse en la mesa y la vidente comenzar a acariciar la bola de cristal le dice:
- Señora, veo aqui un fatal desenlace de su marido. Su marido va a tener un grave accidente.
Y responde la mujer:
- Sí, eso ya lo sé yo ... yo lo que quiero saber es si me va a coger la policía.
*** Enviado por Mery... christmas
- Señora, veo aqui un fatal desenlace de su marido. Su marido va a tener un grave accidente.
Y responde la mujer:
- Sí, eso ya lo sé yo ... yo lo que quiero saber es si me va a coger la policía.
*** Enviado por Mery... christmas
Matrimonio desayunando
Un matrimonio está desayunando y le dice ella a él con una voz de reproche:
- Pepe, anoche mientras estabas dormido me estabas insultando.
Y responde el marido:
- ¿y a ti quién te ha dicho que estaba dormido?
*** Enviado por Mery... christmas
- Pepe, anoche mientras estabas dormido me estabas insultando.
Y responde el marido:
- ¿y a ti quién te ha dicho que estaba dormido?
*** Enviado por Mery... christmas
La chimenea
Un hombre todo nervioso en la sala de espera de la maternidad.
Al momento sale una enfermera y pregunta:
- El señor Martínez por favor.
- Sí, soy yo - dice este señor acercándose.
- Bueno, pues enhorabuena, acaba de ser usted padre de dos niños preciosos - le contesta la enfermera.
- Claro era de suponer con la buena y enorme chimenea que yo tengo - dice el señor.
Se va al enfermera y, al rato, vuelve y llama de nuevo en voz alta al señor Martínez.
Éste se acerca y pregunta todo alterado:
- ¿Ha habido alguna complicación?
- No señor, nada de eso, todo lo contrario vengo a comunicarle que han nacido tres niñas más,
ya es usted padre de quintillizos - contesta la enfermera.
- Ve, ya se lo dije , que yo tengo una chimenea que no puede fallar, que vaya chimenea que tengo, que no hay una chimenea como la mía, cinco hijos, que viva mi chimenea.
- Se me olvidaba - dice la enfermera - pero me ha dicho el doctor que a ver si se limpia usted
la chimenea de vez en cuando que le han salido todos negros.
*** Enviado por misaani
Al momento sale una enfermera y pregunta:
- El señor Martínez por favor.
- Sí, soy yo - dice este señor acercándose.
- Bueno, pues enhorabuena, acaba de ser usted padre de dos niños preciosos - le contesta la enfermera.
- Claro era de suponer con la buena y enorme chimenea que yo tengo - dice el señor.
Se va al enfermera y, al rato, vuelve y llama de nuevo en voz alta al señor Martínez.
Éste se acerca y pregunta todo alterado:
- ¿Ha habido alguna complicación?
- No señor, nada de eso, todo lo contrario vengo a comunicarle que han nacido tres niñas más,
ya es usted padre de quintillizos - contesta la enfermera.
- Ve, ya se lo dije , que yo tengo una chimenea que no puede fallar, que vaya chimenea que tengo, que no hay una chimenea como la mía, cinco hijos, que viva mi chimenea.
- Se me olvidaba - dice la enfermera - pero me ha dicho el doctor que a ver si se limpia usted
la chimenea de vez en cuando que le han salido todos negros.
*** Enviado por misaani
A veinte o a cincuenta??
Curiosa imagen que tenemos a la entrada del pueblo Aveinte (municipio de España, provincia de Ávila, comunidad autónoma de Castilla y León)
Cateto en un juicio
Un cateto está en un juicio porque estaba implicado en el robo de un coche y al terminar el juicio le dice el juez:
- Queda usted totalmente absuelto del robo del coche por falta de pruebas.
El abogado salta de alegría y dice el cateto:
- Entonces me puedo quedar con el coche ¿no?
*** Enviado por Mery... christmas
- Queda usted totalmente absuelto del robo del coche por falta de pruebas.
El abogado salta de alegría y dice el cateto:
- Entonces me puedo quedar con el coche ¿no?
*** Enviado por Mery... christmas
Reporteros de Telecinco en Andalucía
Llegaron los reporteros de Telecinco a Andalucía a averiguar el arte que había y fueron a preguntarle a Benito "el tontito".
- Usted, ¿cómo se llama? - preguntaron los reporteros
- ¿Yo? enito - respondió
- Queríamos preguntarle ¿qué opina de la poesía?
- La poecía ... llega a mi caza ... la poecía ... ompe as puetas ... la poecía ... regista los ajones ... la poecía ... encuentra doga ... y la poecía ze lleva a mi pimo pa' la cárcel.
- Perdone Benito, no nos ha entendido usted bien, queremos que nos hable sobre el poema.
- Sí sí - dice Benito - el poema va a zer zacar a mi pimo de la cárcel ahora.
*** Enviado por Mery... christmas
- Usted, ¿cómo se llama? - preguntaron los reporteros
- ¿Yo? enito - respondió
- Queríamos preguntarle ¿qué opina de la poesía?
- La poecía ... llega a mi caza ... la poecía ... ompe as puetas ... la poecía ... regista los ajones ... la poecía ... encuentra doga ... y la poecía ze lleva a mi pimo pa' la cárcel.
- Perdone Benito, no nos ha entendido usted bien, queremos que nos hable sobre el poema.
- Sí sí - dice Benito - el poema va a zer zacar a mi pimo de la cárcel ahora.
*** Enviado por Mery... christmas
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