Definición de cómplice y abogado
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice, si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
El abogado y la bicicleta
Estaba una persona fuera de un bar y, en ese momento, llega otra persona con una bicicleta.
El recién llegado le dice:
- Por favor, mientras me tomo una copa, toma 10 euros y me cuidas la bicicleta.
La otra persona le responde:
- ¿Cómo?, yo soy abogado
A lo que el dueño de la bicicleta le responde:
- No importa, igual te tengo confianza.
El recién llegado le dice:
- Por favor, mientras me tomo una copa, toma 10 euros y me cuidas la bicicleta.
La otra persona le responde:
- ¿Cómo?, yo soy abogado
A lo que el dueño de la bicicleta le responde:
- No importa, igual te tengo confianza.
Vivencias de un informático
Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción
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Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
________________________________________
Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
(al Usuario se le ilumina la cara...)
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
________________________________________
Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
________________________________________
Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
________________________________________
Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo.
-vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡¡¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
________________________________________
Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
________________________________________
Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
________________________________________
Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige.
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...
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Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
(al Usuario se le ilumina la cara...)
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
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Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo.
-vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡¡¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
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Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige.
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...
Corrupción política
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
Diferencia entre abogado y cuervo
¿En qué se diferencia un abogado y un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón, traicionero y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
En que uno es rapaz, ladrón, traicionero y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Dos abogados y una secretaria
En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día, dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas.
Un día, dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas.
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Hospital psiquiátrico
El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina...
Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro interno se le acerca y le dice:
- Si consigo que salgan de la piscina ¿me dejará en libertad?
- El director respondió afirmativamente ya que no se le ocurría nada más para sacarlos.
El interno tomó una manguera, abrió el grifo y gritó:
- Escuchen todos atentamente, si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar ...
Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro interno se le acerca y le dice:
- Si consigo que salgan de la piscina ¿me dejará en libertad?
- El director respondió afirmativamente ya que no se le ocurría nada más para sacarlos.
El interno tomó una manguera, abrió el grifo y gritó:
- Escuchen todos atentamente, si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar ...
El borracho y el muerto
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- He encontrado a un muerto - dice el borracho -
- ¿Está seguro de que está muerto?
- Sí señor, estoy seguro.
- Muy bien, en que calle se encuentra.
- Espéreme voy a verlo y le vuelvo a llamar ahora.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
- Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- Soy el del muerto.
- Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
- Es ... mmm ... a ver, déjeme que vaya otra vez a mirarlo que se me ha olvidado.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
- Ah, es ... mmm ... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle, hasta que marca por décima vez.
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- El del muerto.
- Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame ¿cómo se llama la calle?
- Libertad, la calle se llama Libertad.
- Pero, ¿por qué no lo dijo antes si el nombre de la calle no es tan difícil.
- ¡Es que el nombre de la otra calle era tan difícil, que mejor decidí mover al muerto!
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- He encontrado a un muerto - dice el borracho -
- ¿Está seguro de que está muerto?
- Sí señor, estoy seguro.
- Muy bien, en que calle se encuentra.
- Espéreme voy a verlo y le vuelvo a llamar ahora.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
- Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- Soy el del muerto.
- Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
- Es ... mmm ... a ver, déjeme que vaya otra vez a mirarlo que se me ha olvidado.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
- Ah, es ... mmm ... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle, hasta que marca por décima vez.
- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
- El del muerto.
- Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame ¿cómo se llama la calle?
- Libertad, la calle se llama Libertad.
- Pero, ¿por qué no lo dijo antes si el nombre de la calle no es tan difícil.
- ¡Es que el nombre de la otra calle era tan difícil, que mejor decidí mover al muerto!
Carta de recomendación
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago.
No quiere mentir sobre su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad.
Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
No quiere mentir sobre su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad.
Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
Apuestas en la oficina
El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice:
- ¡Ya me he enterado que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
- ¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!
- ¡Ya me he enterado que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
- ¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!
Jefe genial
Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:
- Tengo un jefe genial.
- ¡Qué bien, Gerardo! ¿y qué hace?
- Se pasa todo el día durmiendo.
- ¿Y tú, que haces?
- ¡Ayudo!
- Tengo un jefe genial.
- ¡Qué bien, Gerardo! ¿y qué hace?
- Se pasa todo el día durmiendo.
- ¿Y tú, que haces?
- ¡Ayudo!
Empleado habla con jefe
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿qué te parece?
- ¿Está bromeando, no?
- ¡Sí, pero tú empezaste!
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿qué te parece?
- ¿Está bromeando, no?
- ¡Sí, pero tú empezaste!
Mosca dentro de vaso
Un escocés se está tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca.
El hombre la saca del vaso, se la pone encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo “escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo”
El hombre la saca del vaso, se la pone encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo “escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo”
Celebraciones curiosas de goles
Aquí tenéis unas celebraciones algo curiosas de algunos goles en partidos reales de fútbol.
Un lepero con gafas
Un lepero se compra unas gafas, y al dáa siguiente vuelve a la óptica.
- Buenos días, quería unas gafas para leer.
- ¿Otras? si ya le vendí ayer unas.
- Sí, pero es que esas ya me las he leído.
- Buenos días, quería unas gafas para leer.
- ¿Otras? si ya le vendí ayer unas.
- Sí, pero es que esas ya me las he leído.
Gatos graciosos
Hace unos días publiqué un vídeo de perros graciosos, pues aquí tenéis la versión con gatos.
Diferencia entre hardware y software
La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.
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