Un cateto está en un juicio porque estaba implicado en el robo de un coche y al terminar el juicio le dice el juez:
- Queda usted totalmente absuelto del robo del coche por falta de pruebas.
El abogado salta de alegría y dice el cateto:
- Entonces me puedo quedar con el coche ¿no?
*** Enviado por Mery... christmas
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Dios y el diablo
Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno.
Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que reiniciar los equipos. Instaló aparatos de aire acondicionado en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios.
Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso.
Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no - dijo el Diablo con sarcasmo - ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que reiniciar los equipos. Instaló aparatos de aire acondicionado en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios.
Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso.
Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no - dijo el Diablo con sarcasmo - ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
Un niño le pregunta a su papá
Un niño le pregunta a su papá:
- Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
- Ah, ¿cómo los abogados?
- Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
- Ah, ¿cómo los abogados?
Diferencia entre buen y mal abogado
¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años y un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años y un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
Abogado y fiscal
En una sala del juzgado, el Juez se dispone para dar inicio al juicio y, en ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Preguntas al abogado
Un hombre va a un abogado y le pregunta:
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- 60 euros por tres preguntas.
- Vaya, ¿es un poco caro, no?
- Sí ... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- 60 euros por tres preguntas.
- Vaya, ¿es un poco caro, no?
- Sí ... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
El abogado y la silla eléctrica
El abogado a su defendido:
- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice la verdad? ¿Por qué no dice que fue usted?
- Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice la verdad? ¿Por qué no dice que fue usted?
Definición de cómplice y abogado
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice, si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
El abogado y la bicicleta
Estaba una persona fuera de un bar y, en ese momento, llega otra persona con una bicicleta.
El recién llegado le dice:
- Por favor, mientras me tomo una copa, toma 10 euros y me cuidas la bicicleta.
La otra persona le responde:
- ¿Cómo?, yo soy abogado
A lo que el dueño de la bicicleta le responde:
- No importa, igual te tengo confianza.
El recién llegado le dice:
- Por favor, mientras me tomo una copa, toma 10 euros y me cuidas la bicicleta.
La otra persona le responde:
- ¿Cómo?, yo soy abogado
A lo que el dueño de la bicicleta le responde:
- No importa, igual te tengo confianza.
Corrupción política
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
Diferencia entre abogado y cuervo
¿En qué se diferencia un abogado y un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón, traicionero y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
En que uno es rapaz, ladrón, traicionero y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
Dos abogados y una secretaria
En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día, dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas.
Un día, dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas.
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Viejecita inteligente
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
- Comprenda Ud., es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco preguntó:
- ¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo:
- $165,000.00 US$ - y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejecita tanto dinero y le dijo:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.
Y acto seguido la preguntó:
-¿cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
- Es simple, hago apuestas.
-¿Apuestas? - pregunto el Presidente, ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó:
-Bueno, todo tipo de apuestas, por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafió y le dijo:
- Bueno ya le dije que hago apuestas, ¿está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto - respondió el Presidente - Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto - respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente, hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejecita se acercó, miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo - dijo el Presidente convencido - 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejecita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus pelotas.
Paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
- ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
- Comprenda Ud., es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco preguntó:
- ¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo:
- $165,000.00 US$ - y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejecita tanto dinero y le dijo:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad.
Y acto seguido la preguntó:
-¿cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
- Es simple, hago apuestas.
-¿Apuestas? - pregunto el Presidente, ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó:
-Bueno, todo tipo de apuestas, por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafió y le dijo:
- Bueno ya le dije que hago apuestas, ¿está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto - respondió el Presidente - Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
- Por supuesto - respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente, hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejecita se acercó, miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo - dijo el Presidente convencido - 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejecita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus pelotas.
Paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
- ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
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